母女情

最后，我终于选择了返璞归真，回家和孩子们共度他们短暂的童年，其实我也不晓得做这选择是对是错，心中有些许的恐惧，见到孩子们知道这消息的开心我又感到欣慰，至少他们现在还是比较想要我的陪伴。

有人问我为什么，其实我也一直说不上来，我不是个爱当少奶奶的人，而且在家顾孩子其实比在公司上班还辛苦，怎么可能成为少奶奶呢？梁说这份工其实是苦力。这些日子其实有些彷徨，在担心接下来是否会喜欢这样枯燥乏味的日子，每天就只对着孩子，感觉是进入了可怕的小人国世界（现在才好像知道作者的小人国题材的由来）。

因为这些年来有读不少的心理学书籍，所以我开始探索着自己的心理，想了解为什么会做出这么重大的决定，我想全都是原生家庭和童年的经验在影响我们心中的决定吧。说到我的原生家庭和童年，其实是蛮孤单的，妈妈是职业女性，真的是差不多把全副精神和时间都贡献给了工作，以前的我是怪她的，因为她并没有时间陪我们，我想我和她的记忆真的是少之又少，一直在孤单里度过的我成长路上算是孤僻的人种，不喜欢向任何人打开心扉。我想，在我的内心深处是希望当年能得到母亲的陪伴吧，以至于到了现在会一直这么的介意自己陪孩子的时间是否足够，最后觉得陪伴孩子成长才是现在的当务之急，而做出这样的决定。

其实，在迷茫的青春期里，我曾有自杀的念头，长大后和小妹谈起这件事，才发现一直看起来开朗乐观还有很多朋友的她，当年也是有自杀的念头。我曾问梁，他以前是否想过要自杀，他说没想过，我才知道原来不是每个人都会往那边想的，我想这是不是因为梁从小就有妈妈陪伴呢？当然，我对这个问题就无法深究了，毕竟我可以问的人不多，不过我开始担心我的孩子以后会有像我以前那样的念头吗？

虽然说我做出这个决定，是为了能够督促翔并为他建立起规律的做功课和复习的习惯，不过我想还有一部分是为了芹，我想因为我心里渴望的亲密的母女情关系无法在我和我母亲身上发生，我希望我和芹能建立起良好的母女关系，我心里一直都这样的认为母亲是最适合陪伴女儿成长的人，因为很多关于女性的事只能从母亲这里代代相传下去，我想要教芹如何保护自己和如何保养自己的身体，我想当年的我在这方面的知识真的是很少，导致后来很多事我都是懵懵懂懂的，也因为不懂得好好的保养而导致当年的流产。

以前，芹还小的时候，是由梁帮忙洗澡的，由于芹开始长大了，我们觉得继续让梁洗澡有点不妥，所以近几个月开始，只要我能力所及，我都会和芹一起洗澡，当然等她再大一些，我们就会让她学着自己洗澡。昨天和芹一起洗澡的时候，我问她在保姆家是由谁帮她洗澡的，她说是保姆的先生，当然我知道他没有猥琐之意，不过等到芹再长大一点了这不是很恰当，不过芹因为比较喜欢保姆的先生，所以执意要他帮忙洗澡，我想即使后来送她到安亲班，可能是由安亲班的女老师帮忙洗澡，只是我还是觉得不妥，尤其是那种时常换安亲班老师的更不妥，因为帮忙洗澡的老师一直换，我担心孩子会有谁摸都不要紧的错觉。我想要培养芹（包括翔）知道身体是自己的，不能随便让人摸，洗澡这件事是否会让他们觉得摸一下就被摸惯了呢？又还是我太多虑了？

在我的思想里，母亲要传给女儿的事真的是太多了，不单单是生活起居，还有一些思想和观念，没有经常的相处、模仿与学习，是很难建立起来的，我觉得我现有的时间很难把这些观念传给芹，就像现在翔已经六岁了，我发现很多当年我应该教的观念却没有进入翔的脑袋一样，导致现在的翔时常有叛逆的行为出现，需要我以后再慢慢的矫正，我想如果我不花多一点的时间来与他们相处，他们的行为也将会与我预想的越来越远。

还有一件发生在我中学朋友的事，某天补习回家，我和一位朋友同行，在即将到家的小巷里，突然间有一个男子奔出来抱了我的朋友一下就匆匆离开了，当时我还来不及反应发生了什么事，还以为是她的朋友和她玩，过了一段时间我的朋友才回过神来，尖叫说那个男子非礼了她，我才知道发生了什么事，当时朋友害怕还要求我别告诉任何人，我也一直守口如瓶到了结婚后才告诉梁这件事。这件事里我只是一个目击者，可是却一直像烙印一般深刻的记录在我的脑海里已经二十多年了，可想而知我那当事者的朋友，对于这样的事会有多深刻的记忆把。现在有了芹，我好想在她渐渐长大之后了解这方面的知识，希望当她遇到这样的情况的时候能够向我寻求帮助，而不是让朋友守口如瓶，把这个阴影埋在自己的心底，让它永不见天日，却让这个阴影一直纠缠着自己成长，每次都心带恐惧的走过那个小巷。

我还有一个中学朋友，大概十多年前，我们时常有简讯的交流，当时她常常分享一些发生在她身上的“悲剧”，还说被一个男子骗财骗色了，我当时还鼓励她去报警，不过到最后的简讯，她既然说到时常有太空船在她家门前飞过，当时我才发现她所说的“悲剧”很有可能是出于她的想象，直到后来和我母亲谈起这位朋友的时候，母亲说很多人告诉她我这位朋友好像患上了精神分裂症，常常会在一边自言自语。其实，我已经很久没有和这位朋友联络了，不过我一直都很想了解她的近况，尤其是这几年读了很多心理学方面的书籍，我就一直设想是怎样的经历让她变成那样的她呢？我想如果我在中学后的命运和现在的完全相反，考不上大学的话，可能现在的我也是处于精神分裂状况吧。其实，我现在做出这样的决定，我这位朋友的情况也是其中一个元素，我想尽一切可能避免让我的孩子将来变成那样，当然我也不知道我是否能够让他们避免成为那样，但我至少可以给他们多一点的陪伴，多一点的精神寄托，多一点能够倾诉的机会，多一点家的温暖，在他们遇到问题的时候，懂得回家，而不是转牛角尖。

这一年走来，其实有很多事情和想法让我做出决定，不过这几件算是最能够说服我放下手上的事来陪孩子的原因吧，其实我还在担心这个决定是否做得有点晚了，不过至少我开始了这一步。我之所以会选择五月十一日，也是因为那是芹满三岁的前一天，让我觉得这样的决定有着重大的意义。