中学同学离世

星期三(24/6/2020)早上，收到了中学朋友群的whatapps，通知我们的朋友树杰去世了，他因为大肠癌的病情恶化而去世的，整个群里的朋友们都心情非常沉重的，毕竟从中学到现在认识也算有二十多年了，是我们现在的大半辈子了。

其实当我读了近藤诚的书后，我其实开始有点心理准备等着他的消息了，不过当我收到简讯的时候，心理还是会带着悲伤，一个生命就这样的消失了，心里又会想起人生无常这句话，又再开始感慨人生，感叹自己的年龄已经大到有葬礼要出席的那种。

在四月的时候，收到他的简讯通知我们他在31/3/2020的时候入院，当时肾功能已经很低了，需要很多的补助治疗，当时真的希望他可以好起来，只是读了近藤诚的书后，又有点感到这已经到了尾声了，很想通知朋友们我的忧虑，但又怕打击所有人的信心，我选择了沉默。

当时听说他入院的时候，我有想要找时间去见见他，只是刚好是MCO早期的时候，所有的人都必须呆在家，连他的父母都无法来见他，所以就一直在等时间，然而MCO一延再延的，到后来都不知道是可以不可以见朋友的，就这样一直耽误了，而且我也自己顾孩子了，即使心里偶尔会想要去见他一面，不过都是一时闪过的念头，过后又忘了。最近又想要见他的念头是他去世的几天前，只是在真正要成行的之前，就收到了他离世的消息了。

对于他的离世，我感到惋惜，也有点内疚没有去探望到他，不过想到他这三个月来过得这么的辛苦，我想这对他来说也算是一个解脱吧，至少不必再那么的辛苦了，之后就像朋友问了他守灵的地点，得知后就告诉梁说我想去看一看他最后一面，当时梁还问会不会带回不干净的东西，我其实对这些都不太相信，而且他是我的中学朋友，怎么会有什么事呢？

只是，因为要顾孩子，就一直在那边纠结是否要去，后来朋友群邮寄来了白金的线上转账户口号码，我就有一度动摇，想说已经有户口转账了，不必亲临了吧。

在星期四那天，我一整天都很纠结，心里一直纠缠于去与不去之间，后来想当初他结婚的时候，是那么的希望我能够出席他的婚礼的，在婚礼前夕见到我的时候，还特地跑来告诉我，叫我别失约，像他这么在意出席率的朋友，我想我应该到他的守灵处见一见他吧，而且这是最后一面了，如果说是千里之外的话，我还可以找个借口推迟，不过这只是20分钟的车程，我还推迟的话也太不够朋友了。

最终，我在四点的时候就从家里驱车到他的守灵处，虽然说我已经有几个朋友去世了，不过这还是我第一次出席守灵处，真的是什么都不知道的那种，当时还真的差点流泪了，但还是把泪水强忍下来，后来在棺木里见到了树杰安详的躺着，听他妻子说，他在离去的前几天，过的都很痛苦，我想他现在也觉得解脱了吧。

从守灵处回家之后，我庆幸自己最终决定去见树杰的最后一面，心里有某种的解脱，至少这已不再是我的心结了，回想以前的我其实真的是一个蛮孤僻的孩子，不喜欢参男生，所以在中学的时候也不是很树杰非常熟。当我上高中的时候，成绩突然间突飞猛进，数理科突然间变成了我的强项，每次拿成绩的时候，树杰是那个最关心我数理科成绩的人，常常会问我拿了几分。

后来，我们中学的同学就只有他和我到槟城工作，所以偶尔会有聊天，但是我也已经有自己的家庭了，也没有太多时间叙旧，直到后来他患上了大肠癌，我们才有比较频密的交流，只是我太专注于家庭了，所以也不算是一个很好的同乡，连他离开前的这几个月里，明知道这段时间有可能是他最后的几个月，也没有去探望他，我还真是个不太称职的同乡。庆幸，我最后决定去见他最后一面，不然我可能会这样一直耿耿于怀的过日子了。

昨天，树杰火化了，希望他安息吧，到那没有痛苦的天堂。